. La miseria . El desamparo . La soledad . La contemplación . El desorden . El caos . La despedida . La pereza . La codicia . El egoísmo . La posesión . La obsesión .

. 9 años .
Mi hermana se iba al cine.
Mi hermano a jugar a la pelota.
Mi papa a trabajar a Entre Ríos.
Yo me iba a la panadería, me compraba una tortita, me preparaba unos mates mientras escuchaba el partido por la radio.
A los 9 años ella estaba sola. Donde estaba el resto de la gente?. Cada uno se ocupa de lo que tiene que hacer. Cada uno mira su interés mientras ella se queda sola. Siempre sola.

Me siento cansada de tener que escuchar.
Me siento cansada de estar en el medio, de tener que soportar. Gracias!, no quiero saber mas.
Pero no puedo dejar de hacerlo. Siento que lo necesitan. Que eso saca un poco la mierda.
Pensar en mi?... si si, ya se!, ya lo se que todos hacen eso. Ya se que quizás es lo mas sano.
Ya se que no tenemos que soportar todo.
Pero no puedo dejar de hacerlo...
No estoy de acuerdo con el individualismo.
No estoy de acuerdo con que todo sea dinero.
No estoy de acuerdo con dejar al otro solo.
Ya se que todos nos movemos por un impulso interno que es propio y único en cada uno.
Ya se que quizás algo de todo esto me hace sentir bien a mi.
Pero aveces tengo ganas de gritar y separarme de todo el sufrimiento ajeno.
Pero no puedo, en el fondo creo que no quiero dejar de hacerlo.
. Aliviar el dolor ajeno. Aveces pienso que eso es todo lo que quiero .
. Paz - bienestar - y desinterés .
. Quizás tengo un aire de liberalismo de esos que ya vivieron nuestros viejos hace tiempo .
. Solo eso es para quienes sienten profundo adentro .

. Decile que se complique solo .

eso dice ella ...

. Quisiera poder borrarte totalmente de mi mente, para poder volver a verte por primera ves .

VomItaNdO la RealidAd

. Lunes 26 de Julio .
. Me levanto y recibo a Delfi en mi casa . Pienso que ella, es hermosa, algo muy hermoso en medio de una marea confusa . Familia, viene la familia a casa . Recibo una llamada . Me echan del trabajo en el cual me sentí maltratada . Lloro . Lloro . Lloro . Me siento cansada . Me siento angustiada . El día sigue, como siguen todas las cosas . Me toca el timbre mi primo . Tengo un nudo en la garganta y los ojos inflamados de tristeza . Bajo a abrirle y escucho sus problemas con la novia . Mas tarde viene Valen, mi alumnita de 10 años . Extrañamente me siento mejor profesora que otras veces . Siento que las cosas con ella, en la clase, funsionan cada ves mejor . Siento que esta aprendiendo y que yo puedo hacer todo mejor de lo que muchas veces lo hago . Me doy cuenta de eso . De que puedo mas . Me siento, me pongo a pensar . Siento que la angustia por el trabajo no es solo eso . Algo esta pasando . Extrañamente termino el día sacando chorros y chorros de liquido y mierda que tenia adentro . Me siento pálida, me siento mal . Me acuesto y pienso en todo lo que devolví en un segundo . "Devolver" . El cuerpo no esta soportando mas aquello que yo estoy cayando .
. Me acuesto, ,pienso con mi mano y lo deseo. Me acuesto, me acaricio, me siento, me consuelo, me deseo . Me siento bien conmigo cuando me conecto y me siento . Extrañamente tengo buen sexo . Me consuelo .
. Todas las cosas tienen un sabor extraño . Yo puedo ver todo lo que me esta pasando . Pero hay cosas que todavía necesito devolver al mundo extraño, cosas que todavía no pude digerir .

. Nadie tiene un sueño sin laureles .

. Me levanto y es domingo . Abro las corirtinas de casa y veo que esta lloviendo . Domingo con lluvia . Mi amiga prepara una torta para comer mas tarde conmigo . Yo siento que extraño levantarme en la casa de mi mama y comer esa comida rica q ella prepraro siempre para nosotros .
. Aveces extraño lo que no vendra .
. Se que todo esta cambiando y ya no hay vuelta atras .
. Pero tambien siento que algo nuevo se despierta y empiezo a sentirme bien conmigo .
. Este es mi lugar y aca me siento viva .